当我们说“四分钟”或“六分钟”的时候，这看上去还是个精确的时间，但是一旦说到“五分钟”，时间立刻变得暧昧而不可捉摸了。比如“我还有五分钟就到”，可能你真的只需要等他五分钟，也可能需要等一个世纪——所以，请在听到这句话后做好充分的心理建设。
大家在江湖混了这么多年，早就心照不宣地达成了共识：说一分钟像是欺骗，说两分钟像是敷衍，说五分钟可以最大程度地拓展每个人对时间想象力的边界。
所以，当有人用“五分钟”描述时间的时候，他究竟是个什么意思？
300秒？你太天真。
“我还有五分钟就到”
一般在还没到的时候说这句话的人，也会在还没出门的时候把“我还有五分钟就好”挂在嘴边上。除了这句话，他们还会加上“我在路上了”，“等红绿灯”、“马上”等模糊术语加大“五分钟”的可信度。心理学上把这种说辞称作“防御性谎言”，因为人人都不愿意赤裸裸地把自己过失坦诚在别人面前。你想想看，如果对方说“我还没出门，你听这是我家抽水马桶的声音”，你会不会气得怀疑人生？但假如他说“我在路上了，还有五分钟。”至少要过十五分钟你才会开始暴躁，是吧。
当他说“我还有五分钟”的时候，他可能这么想：
❶ “我还有五分钟”，我没说“我还有五分钟就到”啊，事实上我还有五分钟就能遥遥望见离你还有五公里的红绿灯了。
❷ 我还有五分钟就到......欸五分钟好像到不了，但十分钟也就比五分钟多五分钟嘛，十五分钟也不就再多五分钟嘛，都等了十五分钟那再等二十分钟也没多大关系嘛，你一天不是24小时那就再多等等嘛.......
❸ 我以为我们是朋友，我们有共识！我说五分钟就到，你肯定要迟到半小时才对，你怎么能三分钟就到了呢？看来我们不适合做朋友。
全文4685字，阅读需要五分钟
不知道是从什么时候开始，越来越多公众号把这句话写到了开头，他们想说：
❶ 一般人的阅读速度平均为（200-500）字/分钟，我们按照你的能力上限估了个数，怎么？难道你的阅读能力比普通人低？
❷ 五分钟或者六分钟都不要紧，我们也是瞎说的，反正你也是被标题骗进来的，尽量多看一眼再走呗。
❸ “加油！再坚持一下！我们也知道内容很烂，宝贝儿，再坚持五分钟就好了！”
距离地铁五分钟的楼盘
“地铁”是房产销售的魔力词语。一切与地铁沾一点儿边的房产，都能肆无忌惮地往上抬价20%不脸红。他们争先恐后标榜自己的地铁属性：“双地铁物业，城市核心资源近在咫尺”；“五分钟直达，地铁枢纽稀缺资源尊享”……
但是，当你欢天喜地乔迁距离市中心八十公里的地铁物业时，可能会遇到以下情况：
❶ 五分钟直达地铁的前提：你得有架直升飞机；
❷ 五分钟内是可以直抵双地铁的，不过，目前只修了一期，终点站离你家尚有十站远；而另一条地铁，正在“争取进入下一轮规划”；
❸ 五分钟确实能到家，但首先，你得找到一辆能骑的共享单车；
❹ 五分钟过去了，还是没打到一辆回家的车，连黑车都嫌近，不拉活儿；
❺ 高峰期，走到车站五分钟，排队两小时。
所以，当你掏出从父母那儿厚脸皮讨来的婚房钱，为五分钟地铁房买单时，请务必慎重。
我再睡五分钟就起床
按下“再睡一下”键后的五分钟，可以说是人生中最快的五分钟了。此刻闹钟堪比时光机，关闹钟闭眼五分钟，保准你能穿越到1小时后。
我再玩五分钟就去睡
这句话的意思是，把手机玩儿到差不多没电了，把微博的时间线刷到底了，或者把朋友圈的小红点第 N 次消掉了，然后带着“今天我又废柴了吗”的人生终极疑问就可以安心进入梦乡。与上一个词条对应，奇妙地构成了“你的时间总比其他人慢五个时区”的逻辑闭环。
充电五分钟，通话两小时
在多年的洗脑宣传之后，蓝绿大厂的快充技术已然成为许多人对手机充电速度的基本要求。不少媒体评测后声称，这种快充技术充电五分钟，能够持续通话长达1小时40分钟。（中国联通用户信号不好，减半）
但是，考虑到现实因素，在你的使用过程中很可能遇到如下麻烦：
❶ 充电五分钟，结果天太冷，刚开机就关机；
❷ 充电五分钟，刚登陆上王者荣耀，关机；
❸ 充电五分钟，因为后台运行 APP 太多，手机电池过热，关机；
❹ 充电五分钟，没有关机，但也没有通话。因为就算再充两小时的电，也没人陪你聊五分钟电话。
每天听五分钟，改变你一生
你在任何时代的公共媒体上，都能看到类似的标题，暗示那些没有自我教育能力同时又渴望“成就自我”的人们，世界上是有捷径可以走的。
被传授的内容大都跟成功学有关。只有最急功近利的人才会对时间成本如此斤斤计较，也只有没耐心去实践“一万小时定律”。
“教材”撰写者们最爱使用五分钟，他们希望你这么想：
❶ 别看每天只用五分钟，一年就是30个小时！30个小时改变不了我的一生，也够改变我下半生了吧？
❷ 五分钟=碎片时间，我能利用碎片时间，这是自控力的象征，我是比普通人更高级的动物，我大概人们口中说的社会精英吧。
五分钟带你看完一部电影
当代电影博主精心烹制的一种图文并茂、说学逗唱齐全的内容呈现形式，帮助你用性价比最高的方法看遍全球佳片，与最优秀的导演、演员进行灵魂碰撞.....当然你的主要目的是积累一些社交谈资。
这里的五分钟，根据个人侧重点不同，可能有如下几种体验：
❶ 五秒，因为你稍稍浏览便会发现全文含有大量剧透，起承转合被扒得底裤不剩，因此决定第一时间关闭页面。
❷ 五十分钟，一些著名导演流派、拍摄技法专有名词、 金句台词等都需要死记硬背。以及你还可能会盯着文章里的配图发挥最大的想象力，为什么博主会说“这张图里的眼神简直摄人心魄”，“为什么中国演技在他之上的不超过三人”，以及为什么“王祖贤之后再无小倩”。
❸ 五小时或者更长，因为你已经被博主海量的旁征博引、精辟归纳总结以及忧国忧民的赤子之情所征服，深陷在博主为你设定的糟糕情绪中不能自拔，因为大多数内容都会以一个悲怆的问句结尾：现在的中国电影/电影人/演员怎么都烂成这样了呢。
但电影体验终归是一件很私人的事情，如果一味被别人的“五分钟”带着节奏走，就会像“知道很多大道理依然过不好自己的人生”一样，你终究无法在电影中找到感动。
我再多说两句，就五分钟
这句话经常发生在每周一的例会上，开会大概两个小时后，每个人已经抵达精神和手机电量双重崩溃的边缘，这句话一经抛出，就是寄托，就是曙光，就是你人生的新篇章。
但是老板的五分钟和你的五分钟怎么可能一样呢？区别大概是距离下课铃响前的五分钟和交卷前五分钟的区别吧。对于老板来说，五分钟，足以讲完三大措施四个计划五个要求，再合理安排“最后再说一点”的结构巧妙穿插并延长半小时。你懂了没？不懂我再解释一下。
五分钟是多久？这个哲学大问题的最终解释权只能归老板所有。
每日五分钟，轻松活百岁
常见于与父母的聊天对话中，文章辅以极具噱头的标题，通常篇篇十万加：“每天五分钟，两周瘦成小蛮腰！”“每天五分钟，轻松预防糖尿病。”“每天五分钟，肠道按摩不生病。”
每天五分钟练腿、五分钟练腰、五分钟按摩……加起来的时间可不止五分钟了，你要是真的都能做到，当然长命百岁了，毕竟去哪儿找这么闲的人。
五分钟打造完美妆容 / 发型 / 造型
一种只能存在于美妆博主和时尚博主推送内容标题上的美好幻想，在他们的推送里，要么是一个近乎完美的人来向你展示“如何在五分钟内穿一堆奇奇怪怪的东西上身，却依旧阻挡不住自己是天生衣架这一事实”，要么是做了半永久眉毛、半永久眼线以及半永久口红的十八线网红向你展示“如何在五分钟内对着镜头嘟嘴、晃脑袋、凹造型，但其实除了脸上的半永久，她并没在化妆”。
当你信心满满看完了推送，打算让自己在五分钟内变成美妆时尚博主时，你才会发现这往往需要五十分钟才能勉强完成，并且效果大概也是他们的五十分之一。
所以还是用这五分钟选一顶帽子、一副墨镜、一只口罩、以及随便一套衣服出门吧。
反正也没人认得你。
全场鼓掌五分钟
一种常见的电影宣发用语，经常与三大国际、两大国内电影节捆绑在一起使用。比如“《XXX》威尼斯影展起立鼓掌五分钟，老外汗毛直立”，或者“这部电影一上映就刷爆了 XX 人的朋友圈，首映让每一位观众起立鼓掌五分钟”。
我们发现，鼓掌时间永远是“五分钟”。如果你经历过军训这种“鼓掌集中训练营”，你会发现如果一个群体中超过1/3的人不停止鼓掌，鼓掌将一直持续下去。从阴谋论的角度出发，如此精确的时间背后，肯定有一波别有用心的人在操纵鼓掌的人群。他们极有可能是电影界的“蜥蜴人”。
换句话说，如果你在电影公映之后没有在影片结尾处坚持鼓掌达到五分钟，要么是你故意想要挑战这部公认优秀的电影的制作方和演员，要么就是你的艺术修为和鉴赏能力不足，任何一种情况的后果都是你担不起的。所以，在此我们善意地提醒你，千万不要去电影院看那些号称获得了五分钟鼓掌的电影，在家下载看就行。
